¿Qué será? Sí, ¡Todo el patio de tu casa ya lo sabe!
De hecho, se acaban de enterar de que estabas leyendo el Blog de Jon.
¿Todavía no? Madre mía lo que te está costando.
Bueno, para que voy a explicar más, la verdad no se me ocurre nada para definirlos; son
¡¡LOS VECINOS!!
Todo el mundo vive con estos seres molestos (a menos que viváis en una casa apartada en el bosque), sí, aunque sea de oídas, todo el mundo conoce las típicas historietas de la vecina del tercero, de la cual, su nieta por parte del perro de su amiga Juana se ha quedado embarazada en una discoteca perdida de “Honolulú”, si hombre, que se perdió por la isla y se encontró con un señor muy bueno que le ofreció sexo a cambio de aceite para cocinar (si es raro pero os lo puedo asegurar que es cierto, lo comenta todo mi patio), y la chica como “no podía negarse” accedió, y hoy ahora mismo mientras que escribo la entrada esta camino al hospital de Cruces en hidroavión, ya que está a punto de parir. Madre mía ¿qué será? ¿Un engendro cómo su madre? En otra entrega os lo digo.
Voy a dejar de desviarme por las ramas, pero es que la verdad que tanto oír a esas cacatúas repercute en mi vida, y al final no sé como acabaré. Aunque la verdad es que no me interesa en absoluto la vida de la hija del amigo de su tío, me tengo que enterar, y no es por qué esté subscrito a ninguna información vecinal (que para eso ya están las reuniones de vecindario) ni a ningún tipo de RRS de vecinos, ni a nada de eso. Pero al ser vecino de una propiedad en vertical me tengo que aguantar, aunque es duro, ya que su jornada de “puertas abiertas” diario e Informativo local 24 horas no cierra el chiringuito en ningún momento. Son los “cascos azules” de nuestra vida, gracias a ellos, tenemos la crónica social de cualquier vecino en menos que canta un gallo. Lo único que tienes que hacer para ello es 1, abrir las ventanas, asomar la cabeza y decir en alto INFORMACION QUINTO, INFORMADORA TERCERO DERECHA. Y en varios segundos la cacatúa del 3º sale y te informa de todo, repito, todo lo que te propongas, que si ayer hizo un trío con el de la fotocopistería de la calle Panamá, y con la panadera del eroski, o si ya se ha dado cuenta que es homosexual.
Esto, conjuntamente con los gritos de las madres locas de las vecinas/os (pobres chicas/os), nos hacen volvernos tarumba, en fin con trastornos personales, y nos repercute en la vida totalmente ya que, cuando vamos a algún sitio fuera del vecindario, aunque sea a un hotel en las Bahamas no llegas a desconectar del todo ya que estas nervioso esperando la previsión de las cinco de los botones de los hoteles, eso, quieras que no nos hace mal a todo el mundo.
Por no comentar tampoco la música de la vecina de arriba o de debajo a las 7 de la mañana, la verdad que eso se escapa ya del ámbito legal, la verdad, pero nadie actúa; y por las noches ya ni te cuento, que cuando estas cansado ya por todo el día, el trabajo, las clases, los entrenamientos, …etc. Llegas a casa, cenas tranquilamente, te das una ducha, escuchas un poco de música, ves la televisión o incluso estudias, y cuando te vas a echar a la cama, ¡SORPRESAAA!, un vecino de tu comunidad tiene la televisión más o menos como si fuera un cine en casa, con el home cinema puesto, al tope, que no se diga de no gastar electricidad oye. Ya con el enfado encima, te asomas al patio y ves con tus propios ojos que tus vecinos de en frente están copulando, y en cuanto los demás vecinos perciven que has abierto tus ventanas, ya que la temperatura del patio asciende un grado de la calefacción de casa se asoma la corresponsal de noche en guardia, y te pregunta que tal el día (únicamente por interés suyo, según ella) y te preguntas a ti mismo ¿qué he hecho yo para merecer esto?, ¿la verdad?, nada, comprarte una propiedad en un bloque de pisos. Y eso que yo vivo en una comunidad de vecinos relativamente pequeña, somos unas quince familias. No me quiero imaginar los bloques de 20 pisos y cuatro manos por piso, ¡Pobres de ellos!, si tu vives en uno de ellos piensa en venderlo o echarlo abajo cuanto antes.
Y todo esto nos hace pararnos a pensar, por culpa de esto, he tenido que coger y aislar las paredes, suelos y techos, que conlleva un trabajo y un gasto de la leche la verdad. Y como no, para poder desconectar necesitas instalar unas ventanas triples para hacer que cese radiopatio en tu casa. Y eso también conlleva un gasto grande. Y hoy en día, porque no decirlo no estamos para tirar el dinero la verdad que estamos en recesión.
Yo conjunto a la gente que me siga voy a hacer un eslogan que deberemos poner en las ventanas en el que diga:
CESE DE TRANSMISION, NO MOLESTAR, GRACIAS.
Con este método innovador, el cual espero ponerlo en práctica pronto, intentaremos cerrar los radiopatios de nuestra comunidad, ¡Juntos lo conseguiremos!
Y en cuanto podamos abriremos un proceso legislativo para el cese de radiopatio de nuestras vidas.
Espero que os haya llegado mi mensaje.
¡DECID NO AL RADIOPARIO!
LAS PANCARTAS TIENEN QUE ESTAR PUESTAS EN LA VENTANA DEL PATIO-ESTUDIO DE RADIOPATIO.
Muchas gracias por seguirme.
Espero que os haya gustado.
Jon
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